1.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

评论:牧师也是的``直接提醒新郎嘛``

2.地铁里有一对父女，女儿五岁。

女儿突然大喊：爸爸我要尿尿！

父亲：先忍忍快到了！

女儿：忍不了了！

父亲：怎么办？

女儿：你张开嘴我尿你嘴里。

父亲开始愤怒了：这怎么可以！

女儿：为什么妈妈可以，我不可以。

地铁里顿时鸦雀无声

评论:父母也不谨慎点``被发现那种事情

3.一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。

男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”

女的没回答。

“你说吧！我不会见怪的。”男的说。

女的嫣然一笑：“我正数呢。”

评论:可以提出分手了

4.大哥弄了一支双筒猎枪放在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪。大嫂每每都吓得面无人色，不再出声。

我问大嫂:“大哥敢开枪杀了你?”

大嫂:“哪儿啊，我是怕他自杀。”

评论:这绝对是无敌嫂子

5.妇女甲:“有两个小伙子，一位是工程师，另一位是记者，都在追求我的女儿。”

妇女乙:“谁更走运?”

妇女甲:“工程师，因为我那暴躁的女儿嫁给了记者。”

评论:那有这样说自己女儿的啊``不过够诚实

6.老王得了重病快要不行了。临终，他拉着老婆的手说:“老婆，我死后你一定要改嫁给老张。”

老婆问:“为什么?”

老王说:“因为是他给咱俩做的媒，我一定要他领教一下‘母老虎’的厉害……”

评论:这人``连快死了也要报仇

7.古时候，有位穷书生发奋读书，为了勉励自己，他精心撰写了一副对联，贴在自己的陋室门口，

　　上联是："睡草屋闭户演字"，

　　下联是："卧脚塌弄笛声腾"，

　　横批："甘从天命"。

　　有一天，一个河南人路过此地，见此联而心生好奇，遂用家乡话大声地念了起来：

　　"谁操我屁股眼子"，

　　"我叫他弄得生疼"

　　"呦，还有横批！"

　　不过这次他给念反了："~~明~~天~~重~~干！"　　

评论:地方方言有时候也是很强大的

8.某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

　　黄教授问大家一个问题：

　　「为什么男"上面"是一个田字呢？」

　　「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

　　「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」

　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」

评论:女生分析的很对

9.两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

　　 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

　　妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

　　丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

　　妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

　　丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

　　於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

　　妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

　　丈夫大怒：「胡说八道。」

　　妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

评论:偷情就偷情嘛``还说的这么婉转

10.一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”

　　女服务员：“最好一年一交。”

　　男子：“可我只带了半年的钱！”

　　女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”

　　男子：“都说了，只交半年的，快点。”

　　女服务员：“这么小气，真不是个男人。”

　　男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”

评论:这男子理解能力要提高啊